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[育儿经] 婚姻亮红灯,要告诉孩子真相吗?

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发表于 2018-1-11 13:35:08 |显示全部楼层
婚姻亮红灯,要告诉孩子真相吗? - 舜网 - f849c2db1ac34e4a8690dc70dacb94bc.jpg
「 本周话题 」
有朋友留言说,前段时间,老公在跟她大吵一架之后,自己搬出去住了。
现在,5岁的孩子整天问她,爸爸去哪儿了?她都不知道该怎么跟孩子说。
婚姻已经亮起了红灯,这件事该不该再继续瞒着年幼的孩子?对于这个问题,你怎么看?
更多「 话题 」我们会在每周日发布,记得关注参与哦~如果你有棘手的难题想听听大家的建议,也可以给我们发邮件,并在主题中注明“话题”字样。
邮箱地址:love@yifumu.com.cn
整理 | 壹姐儿
最近,女星李小璐出轨新闻的热度持续不减,网友们更是炸开了锅,八卦着他们夫妻二人的情感现状。
但也有不少网友表示,大家都消停点儿吧,别让可爱的小甜馨受到伤害,毕竟她是无辜的。
没错,夫妻双方的情感产生危机后,最容易牵连的受害者,就是孩子了。
可巧不巧,我们后台又收到了一位朋友类似的求助。
夫妻二人因为矛盾分居,甚至更严重点,两人的婚姻已经到了举步维艰,或支离破碎的程度时,到底该不该瞒着孩子,真令人纠结。
为此,我们发起了本次的话题。参与其中的朋友,有73.3%认为孩子有权知道事实。
1
你觉得呢?
TA们说
@牛青
也许我会跟孩子说:爸爸妈妈意见有分歧,在一起住会不合拍,过得不舒服,所以只能分开一段时间试试调整一下。
不过这段时间爸爸需要冷静,自己还没有调整过来,所以不能经常来看你,过段时间整理好了就会来看你跟你玩的。
爸爸妈妈都很爱你,这段时间你也要好好吃饭乖乖听话,爸爸回来看到你每天开开心心的,爸爸也会很开心的。
@黄小伟
应该隐瞒孩子!
孩子幼小的心灵也许就在知道父母分居的那一刻起受到打击,而一辈子活在阴影中;
或许我们可以跟孩子说父亲去出差了,让孩子活在一个“完整”的家,孩子才会有一个健康的人生。
@罗小猫
直接说……但是注意方式。
@张苏宁
我也不知道,我是孩子一岁因为男的出轨离的,孩子归我,离婚后,尽管后来找的老公对我很好,但感觉孩子受委屈。
离婚后孩子爸爸从来不看孩子,这是我没预料到的。
因此孩子还不知情,一直想给孩子改名字了但是派出所不给改。不想让孩子去早知道这件事情,但是名字又改不过来。
@发如雪
应该瞒着孩子。孩子还小,担心理解不了那么多,告诉他就是存心给孩子添堵,而且,万一孩子理解不到位,还可能留下心理阴影。
@谢琨
婚姻走到尽头,对于家庭和孩子都是不好的。
如果能继续相处,夫妻之间商量一个对孩子成大有利的方式;如果离婚,也要把对孩子的伤害尽可能降到最低。
首先,要告诉孩子,父母离婚本不是孩子的错;
第二,父母要给予孩子温暖和关怀,让孩子不要感觉父母对他的遗弃。
第三,离异后不要随便说对方的坏话或埋怨,破坏孩子与另一方的亲子关系,因为这样孩子会恨对方,对日后在社会交际上,婚姻生活有不好的影响。
第四,经常保持和孩子良好的沟通,也让孩子对婚姻有正确客观的认识,而不是让孩子觉得自己错而对婚姻不安全感和错误认识。
@小蜜
我觉得不应该告诉孩子,这是大人之间的事,不要因此阻碍了孩子的成长。
@Kainmo
孩子也是家庭一份子,他有知道家庭情况的权利。其实将实情坦白相告,大家共同面对,互相扶持,不是最好的吗?
@豆豆
告诉孩子爸爸和妈妈现在感情出现了些问题,所以爸爸妈妈不住在一起。这是我们大人的事情,和你没有关系,而且爸爸妈妈都依然爱你。
@宏伟
应该瞒着孩子,为了孩子的成长,有时候我们需要制造一些善意的谎言。
@德里克
唉,心酸,我也是这么长大的,小时候就因为爸爸一直不在,所以非常自卑。
这个时候要看妈妈的智慧了,建议美丽的谎言先编着,倒不是为了维护爸爸的形象,而是让孩子的自尊心得到保护。
@江小甜
虽然大人不在一起,但双方还可以在孩子面前,表现出像以前一样的亲密关系。告诉孩子爸爸只是最近工作忙,不要担心太多。
@曹大小姐
我觉得不应该隐瞒孩子。其实婚姻什么状态孩子心里面是有感觉的。
与其这样隐瞒不如大大方方的告诉孩子,爸爸妈妈虽然感情不好,婚姻要有到头了。但是对你的爱是不变的,爸爸妈妈永远爱你。
@张三
五岁了,长期瞒是瞒不住的。夫妻双方就算有再大的分歧,在孩子这方面还是要坐下来聊聊,不要因为大人矛盾伤害了孩子。
双方沟通一下,让孩子和父亲正常接触,关于不回家住,这一点可以找个理由说工作需要什么的。
先安抚好孩子,然后再解决大人的问题。
@段蕊
我不会告诉孩子,我不想让孩子觉得自己的家庭不和睦。
任何问题都是可以解决的,好好沟通,尽量不离婚,一切都还有回旋的余地。
@罗文
我有个同学也是刚离婚,孩子七八岁,归老公,净身出户。如果是我真的舍不得孩子的,但是实在过不下去,还是分开的好,对谁都好。
之前好像看过一篇文章,说的就是这个离婚的事,对孩子影响很大的,大人要处理好,不然孩子心里有阴影。
注意孩子的心理教育,要过的更好,也要定期不定期地见见爸/妈,会好很多。
@廖
家长不说,孩子就不会知道。
@黄艺贞
其实孩子是感受到父母的情绪的,只是大人不愿意去面对自己的一地鸡毛,却又以孩子之名一直犹豫不决,却不去面对解决和放下。
告诉孩子父母相处不愉快是大人的事,与孩子无关。让大人自己去处理,孩子很棒。
无论父母怎样相处都不影响对孩子的爱,不让孩子成为父母的出气筒。因为爱,在一起,更因为曾经相爱所以好好地处理冲突。
@祝二呆
瞒也瞒不住,何必让孩子猜。蹲下来,和孩子一般高。看着他,告诉他事实。回答他的问题,倾听他的情绪。如此这般,重复多次。
@小高
我觉得没到非要离婚的地步,就没必要和孩子说。需要做的是,尽量修补好两人的关系。
@原悦
早点告诉他真相,可能很残忍,一定要告诉孩子爸爸妈妈还是会一如既往地爱你的,不然孩子会不会觉得爸爸不要他了,不爱他了。
@黄玲
世事难料,真到这一步不建议和孩子坦白,至少不会特别说明,可以等孩子大了再告诉孩子。
现在尽量和对方商量好,在和孩子相处时,和平对待彼此。
要让孩子感受父母还是爱他的,等孩子大了能理解的时候再坦白,但表示我们分开了,但是不代表不爱你了。
@东方明珠
孩子才五岁,还太小,我会担心孩子心理承受力差,承受不了。或许长大了,心理承受力强一点,我会把这种事告诉他。
@徐晓燕
跟孩子如实地说出爸爸妈妈面临的问题,并强调这是父母之间的问题,与孩子无关,我们依然爱你,并会想办法解决好我们的问题。
@艾米
让孩子知道,爸爸妈妈无论是否生活在一起,永远爱他的事实不会变。而且分开生活,有更好的质量,不是坏事情。
@鱼传尺素
说是该说。但是怎么说,说什么,才是重点。不能对对方口出抱怨,不能影响双方对孩子的爱,这是原则。可以借助绘本等等来放辅助。
@盐
虽然父母分开了但还是孩子的父母,要继续保持父母对孩子的爱,不应该父母的分离,而造成父爱或者母爱的缺失。
但同时要让孩子有知情权,让他知道父母因为自己的原因分开,但是依然爱他,让孩子学会接受物理上的分离。
@刘袁娜
调整好大人的情绪,多沟通。总之,对孩子要满满的爱,不把坏情绪带给孩子。与孩子沟通,告诉他,不论发生什么,大人都是爱他的。
@栗子
告了又能怎样,孩子又不能帮你解决问题!于事无补的事还是别做了。
@厉跃群
孩子虽小,但是孩子心里还是很明白的,夫妻两个感情好不好,孩子都是看在眼里,记在心里。
如果夫妻两个人已经没有感情了,已经支离破碎了,为什么还要拿孩子当借口,苦苦绑在一起。
然后在孩子面前一味的争吵,这样孩子并不能学会更多的爱,反而有样学样的,对孩子以后的性格更加不好。
还不如实实在在的告诉孩子:爸爸妈妈之间不能好好的爱了,要彼此分开,但是对宝贝的爱一分都不会少,爸爸妈妈还是跟从前一样爱宝贝的,还是会快乐地陪着宝贝长大。
因为大家都好聚好散,做不成夫妻,也还是能做朋友的,不一定说离婚了就一定是老死不相往来的。
为了孩子一个健康的成长环境,离婚以后一样不会少了对孩子的那份爱。
@小包子
孩子有知情权,沟通过程中不得说任何对方坏话及负面情绪的东西。
告诉孩子,他们只是在婚姻过程中暂时结束了,是为了寻求更好的幸福,不能对孩子造成心理影响。
@王艳
看情况的。如果在12岁以上,并且不在大考准备期间,是可以慢慢告诉的。毕竟一旦出现红灯,能恢复和好的不多,一旦到离婚再告诉孩子,更难以接受!
@李昂
我觉得首先告诉孩子爸爸妈妈之间的问题与他没有关系,不是孩子造成的,是爸爸妈妈自己的问题,不要让孩子误以为是他的问题。
然后告诉孩子,爸爸妈妈会想到解决问题的办法,爸爸妈妈都是爱他的。就算最后分开了,也不在孩子面前说对方的不好。
@王晓英
作为家长首先应该自我检讨,没有经营好自己的婚姻。对孩子应该公开,平和,正确地告知这件事。
如果隐瞒孩子会认为妈妈是不可信任的人,妈妈撒谎,其实孩子的接受能力比大人强的多。
@李一萌
如果不是原则问题,建议和好吧。
@油桃麻麻
尽量平和的跟孩子解释这件事吧,就说爸爸妈妈因为某某事意见不合吵架了,双方需要冷静,所以爸爸出去几天。等双方冷静了再商量问题的解决办法。
如果孩子想爸爸可以给爸爸打电话,爸爸来接他出去玩。万一真到了离婚的地步,告诉孩子爸爸妈妈依然都是他的爸爸妈妈,永远爱他,都会参与陪伴他成长。
夫妻双方一定要好说好散,对孩子的抚养和教育要达成一致才行,这样双方以后对待孩子的态度和说法才能一致并坚持下去,不会对孩子产生消极影响。一旦处理不好,就会给孩子心里落下阴影。祝你好运!
@曹宇雷
选择适当的时候再告诉孩子,同时方式方法很重要,建议离婚妈妈(爸爸也需要)接受心理医师指导,以免自己的情绪影响孩子。
@曹阳
告诉孩子事情!爸爸妈妈虽然可能要分开了,但是爸爸妈妈对你的爱不变。
@小刘
找心理医生给双方分享解决问题,实在不能解决,就是分手也别让孩子夹在中间感受不幸福。
@蓓蓓
我的女儿爱笑,也很活泼。如果是我,我不会告诉孩子,我只想让孩子尽可能地快乐每一天,不属于她操心的事就不去打扰她了。
后记
认为应该瞒着孩子的朋友,主要是担心孩子弱小的心灵不足以承受这样的打击,不愿给孩子造成负面影响。
而认为应该告诉孩子实情的朋友,也建议采用相对温柔的方式。
殊途同归,大家都是希望尽可能地让孩子避免受到伤害。
但很多时候,孩子比我们想象得更加敏感。你以为你不说,他就不知道,其实是低估了孩子的感受力。
别忘了,孩子能够敏锐地感知到“不对劲”,却很难做出准确的注解,时常脑补出一些可怕的情节,比如,是不是因为我不好……是不是爸爸妈妈不喜欢我了……
如果离婚不可避免,孩子迟早会知道真相,与其瞒着孩子,不如告诉他真相。
孩子确实会受到伤害,但只要父母处理得当,这种伤痛就是“短痛”,孩子会逐渐适应并接受这一现实。总好过,孩子一直胡思乱想。
与其担心离婚的事实本身会伤害孩子,不如父母先处理好自己的压力,然后坦然面对孩子。
绝大部分情况下,那些能够很好处理压力的父母,他们的孩子也能尽快适应父母关系破裂的状况。
「 一斤二两的日常 」
漫画 | 西米 编辑 | 康康
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