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[育儿经] 婆婆、媳妇到底能不能相处好?

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发表于 2018-1-11 13:42:36 |显示全部楼层
今天讲一个在微信后台与我互动较多的妈妈的故事,故事的主题仍和隔代教养有关,它是隔代教养中最常见的一个问题:婆媳关系紧张。
希望通过这个真实的案例分析,能够和大家一起,进一步去探讨隔代教养背后的心理真相。
▌看起来是育儿观念不一致引起的,其实背后是一场婆媳间的权力争斗
晓云(化名)这样跟我诉说——基本都是在诉苦:
早在宝宝几个月的时候,我就跟婆婆说过,辅食里面不要加盐,盐会加重宝宝的肾脏负担,不利于她的身体发育。可有一次,却发现婆婆偷偷往宝宝粥里加盐,才知道原来他们都是表面上应允,背地里还是按照自己的老方法在做。
不让她给孩子吃零食,却总是背着我偷偷给孩子吃……
诸如此类的小细节、小冲突在不断堆积。晓云让丈夫出面,想让他说服婆婆。可没想到丈夫却被婆婆“策反”了。老公是个孝子,妈妈的几句话就能让他倒戈。
他反过来跟她说:“不就放了一点盐吗?也没有什么关系嘛,不放盐没有味道,宝宝也不爱吃啊。我们小时候不都是这么吃的吗?”就这样,想要丈夫来处理媳妇和婆婆关系这一招在晓云家里受到了阻碍。
后来的每次教养冲突中,晓云都处于下风。直到晓云爆发,上演了婆媳之间针锋相对的口舌之战。
这场没有硝烟的战争在很多家庭都曾上演。表面看,都是育儿观念不一致造成的,譬如说老人的护理方式实在落后。但同时,老人又会认为自己在教育孩子方面有实践经验,也会变得相对固执。
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隔代教养,是每个家庭都会面对的育儿难题。
若真的只是这种单纯的教养观念差异,其实好沟通。而且,这些差异只要处理得当,对孩子的成长反倒有好处。因为这就是一种“不同声音”。孩子可以在不同声音中多一些选择。
可是为何很多时候,我们的争论却极易演变为争吵?因为隔代教养的冲突,很多时候并不止于简单的日常教养观念的不一致。
就晓云的情况来说,她与婆婆冲突的实质,就是一场权力的争夺。我们去看隔代教养问题较少的家庭,一般年轻父母都承担着孩子教养的主要责任,并且是第一责任人,拥有第一发言权。
如此,即使和老人之间的观念常有不一致,也不至于被严重困扰。偶有不一致时,年轻父母就能坚定、温和地表明自己的观点、态度。采用常人可接受的沟通方式,就能消除冲突。
但如果公婆有很强的控制欲望,想要这个家由他们说了算时,就会把身边人都卷入这场权力斗争。一切就都不一样了。
在晓云诉完苦后,我问,你了解你的婆婆妈?她当时一下子愣住了。后来,过了两天,她才回复我。那是在她和自己的婆婆罕有地聊天之后。确切说,是她能够虚心下来,好好听婆婆说一会子话之后,才听见了一些婆婆的心声。
晓云的婆婆年轻时也不容易,很小的时候起就吃过很多苦。结婚后,又几乎一手操持起整个家。丈夫长年在外打工,家里3个孩子几乎都是她自己一人带大的,那是一个很辛苦、很漫长的过程。让她骄傲的是,3个孩子都考上了大学,在大城市里有很体面的工作。这也成为她坚持育儿老观念的筹码,并且即使儿子已经成家立业,仍然放不下自己的控制欲。
我们可以发现,控制欲强的人,通常幼时都不轻松。为了掌握住不可知的外部世界,他们让自己变得强硬,并且习惯了这种强硬,以便从掌控中获得安全感。于是,他们很容易给外人一种印象:我在任何时候都是对的,一定要按照我的想法来。
生命早期经历的困难越多,成年后越容易固执于自己的观念。说到底,他们也很可怜,只是缺少意识,于是自己未曾解决的问题,又制造出了新的问题来。
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婆媳冲突处理不好的常见后果是夫妻关系越来越来差。
▌退后,是为了可以一起前进
恰是这次可贵的与婆婆的聊天,成为了一个转折点。
晓云老公显然无法客观地去做个中间调解人,于是晓云选择了让步——所以我说,妈妈们更具有成长性,为了孩子,她们可以做到。
晓云后来跟我说:
要不是也一直在努力学习育儿知识,知道沟通和容忍,早就和婆婆闹掰了。可是,虽然表面上她和婆婆基本保持着互不侵犯的关系,其实内心里早已有了偏见——婆婆拖完地,她总能看到墙角遗落的脏东西;婆婆做饭重口味,她总觉得不好吃……
这些偏见,其实也是对婆婆的不接纳。晓云没有看到的是,婆婆也给自己的孩子带去了很多幸福时光。因为祖父母一般对孩子的期望没有父母高,在照顾孩子的时候会比较有弹性,这其实也给孩子带去了自由。而对婆婆的不接纳,对方也一定是能够感觉到的。如此,进入恶性循环中。
所以,能够吵起来的双方,其实分不出谁对谁错。若能都退后一步,才能更好地解决问题。
在深入了解了自己的婆婆,以及他们的家庭冲突背后的一些真相后,晓云开始学习接纳婆婆,接纳当下。比如,有一些细节,对孩子的成长无大碍,各退一步即好。相反,若因此而大起争执,则会造成家庭关系的不和谐。这种紧张的家庭氛围长时间下来,一定会给孩子心理健康发展带去不好的影响,反倒得不偿失。
譬如吃零食这件事,本就没那么严重。孩子们小的时候总是想品尝各种各样的味道,吃一点零食对他们的味觉发展也有帮助,只要控制好量就没有问题。
接纳之后,就是有效沟通。这些有效沟通,都建立在相互尊重的基础上。晓云开始尝试在日常生活中,多询问公婆的需求。在育儿中,也会适当征求公婆建议。
晓云最近一次给我的留言是:
谢谢罗老师的建议,我从上个月开始回家主动要求洗碗,并且给婆婆买了两件衣服。家务活中也会多问两嘴婆婆的看法。婆婆跟我说话的语气软了很多。虽然下班回家很累,洗碗也会减少我和宝宝的亲子时间,但是我觉得很值得。
昨天,我们全家一起开了会,这也是我家第一次开会。我也才发现,原来把自己压抑着的话开诚布公地说出来后,问题就迎刃而解了。不管是我们做父母的,还是爷爷奶奶,都是一个目的,那就是希望宝宝更好的成长。
讨论过后,确定了我的第一抚养责任人的位置,也对家庭成员做了分工。我也能够接受宝宝少量吃点零食了。想一想,以前是我管得太严太多了。当然,我明显看得到,婆婆也觉得轻松了很多。
真高兴看到晓云的释然。坦诚沟通过后,她的付出也得到了婆婆的回应。
在这里我想提醒一句:如果遇到无论如何都无法沟通的倔强老人,那么建议还是父母自己承担全部的育儿责任为好。
有调查显示,我国城镇有近五成的宝宝跟着爷爷奶奶、姥姥姥爷长大。而随着社会老龄化趋势的形成,隔代教养现象愈来愈普遍。在静观育儿的微信后台,提到隔代教养问题的频率也非常高。除了晓云,还有很多妈妈都为此苦恼。不仅是与公婆之间的问题,还有和自己爸妈的矛盾。毕竟两代人的教养理念不一样。不管怎样,如果先接纳,再沟通,就像对待我们的孩子一样,那么隔代教养的问题就会变得好解决一些。
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缺乏坦诚的沟通和接纳使婆媳矛盾越来越严重。
▌TIPS:再强调下隔代教养的6点原则
❶ 确立稳定的第一负责人
第一责任人就是对孩子所有的发展问题承担责任的人。这个责任人必须稳定。不要前一年姥姥,第二年换奶奶,第三年轮到孩子妈。稳定的环境,稳定的责任人,会让孩子有安全感,从而逐步建立自尊、自信,敢于与人交往。第一责任人既要稳定,又要开放。责任人并不是说一个人说了算,其他人都不准管,而是要乐意去吸收,接纳别人给提供的好的建议和想法。
❷ 父母积极卷入
在教育过程中,父母是绝对不能缺席的。不管多忙,都要抽时间与孩子在一起,不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给长辈,这是对孩子不负责任的做法。总之,两代人共同努力营造一个和谐温馨的家庭氛围,孩子才能健康快乐成长。所以,我更倾向于由父母做孩子的第一责任人!
❸ 与老人协商给孩子立定规则
老人的优势是有更多的时间跟孩子在一起,如果必须由老人当第一责任人,那么需要与老人协商,为孩子订立规则。因为老人虽然可能开放性也不足,但是经验很足,好的经验,也需要我们吸纳。但如果有些确实跟现实脱节的观念,就需要跟老人一起商议探讨。也就是说,父母需要细细分析,老人有什么样的好处,可以发挥什么优势。我们是不是可以作为补充。即使由老人做教育主体,父母也不能完全袖手旁观。要学会在合适的时候接棒过来。
❹ 借力说服
父母可以调动外部资源,比如带老人家参加一些父母课堂、讲座等,请权威专家和老师帮助我们说服老人们。另一种力量就是孩子的爸爸。婆媳关系有冲突时,爸爸是否发挥作用很关键。由丈夫向自己父母转达时,老人们更容易接受,所以妈妈应跟老公先沟通,再让老公跟他的父母做沟通。尽量将教养方式与长辈协商,做到统一认识、明确目标、步调一致。
❺ 避免婆婆和丈母娘共同带孩子
通常情况下,双方父母同时带孩子是最很容易出现矛盾的。有一个好办法就是让她们分工,比如奶奶负责做饭和收拾家务,姥姥负责带孩子。不过最好尽量避免这种局面出现。最好单独是妈妈的父母或者是爸爸的父母。
❻ 一切为了成长
一切为了成长,不是一切为了孩子。成长是父母和孩子共同成长,如果是隔代教养的家庭,那爷爷奶奶也要共同成长,只有如此,家庭结构才能良性运转。我们在教养孩子的过程中会有很多焦虑,可能只是因为我们不够了解,不知道正确方法。所以,读懂孩子,知道孩子在发展过程中的一些现象不是病理现象,只是正常发展,那么,我们就能够享受跟孩子一起成长的时光。


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