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[育儿经] 三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子!

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金币 553

发表于 2018-10-19 14:42:09 |显示全部楼层
不少爸爸妈妈都会有一种感触:孩子越大越难管!特别是孩子上学之后,自我意识越来越强了,家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。
前几天一些朋友聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然的就转向了教育孩子,大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的老刘突然插话:“真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。
  • 早上你不停催,他却是不肯起床!
  • 你让他自己做作业,半个小时过后,一个字都没写!
  • 要他多吃青菜和水果,他不听,总是偷偷吃零食!
我明明说的是对的,也是为他好,即使说了1000遍,他就是不听,气得我想打人!“
亲爱的家长朋友们,你们家里是否有这样的情形呢?
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你越威胁,孩子越不听
美国虎妈蔡美儿,大家知道吧?
对!就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁,为了让孩子跑赢,事事第一,不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈,碰到女儿不听话,有时候也没辙。
在她的畅销书《虎妈战歌》里,她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。
女儿露露小时候,她用各种方法迫使女儿练钢琴,但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿,如果再不练琴,就把她扔到寒风刺骨的门外。
原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范,可没想到倔强的露露真的打开门,穿着单薄的衣裳踏了出去,出门前还挑衅的看了她一眼。
计划没得逞的蔡美儿一时没了对策,尴尬之下只能自己找台阶下,她说“露露,看来你已经开始想做个乖孩子了,你可以进屋了”。
谁料,寒风中瑟瑟发抖的露露,坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕,才最终把女儿哄进了屋里。
面对固执不听话的孩子,用“狠话”威胁他们,这事儿我相信很多父母都是轻车熟路, “再不走,就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑,以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……
“狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。但是,这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁,失效的也就越快。
当我们第一次大声威胁孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。
心理学上有一个名词,叫超限效应,关于它的解释是这样的:因刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点,就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨”。
为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。
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你批评孩子之前,自己要先做到
知乎上有人问道:“如何看待父母总爱提‘别人家孩子’?”
其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。”
俞敏洪曾经大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,却是一个“糟糕透顶”的爸爸。
他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。
对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。
但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。
失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。
回家后,他恶补各种教育知识,努力调整自己的教育方式。
孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心地努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫得干干净净,孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。
看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。
贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”
最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。
有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。
身教重于言传,当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。
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3
不打不骂,教育孩子要有方法
1.用适当的方法引起孩子的注意
让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。
2.尽量少唠叨
家长说话太唠叨,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。
3.指令要具体,不带负面情绪
给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么,比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”
指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。
4.耐心等待孩子反馈
下指令后,给孩子一些时间。很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。给完指令,最后给孩子10秒,让他有足够的时间反应。
5.给孩子指令后,让他复述一遍
有时,您需要在给孩子指令后,让孩子复述一遍,以确认他真的听到并理解。常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,没听懂。
家长要孩子确认,有时可以及时发现这类问题。然后我们做调整,把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长,我们可以逐渐提高指令的复杂程度,锻炼孩子的听知觉能力。
6.教孩子换位思考
必要时,和孩子讨论:当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?当你有问题喊老师时,如果老师没反应,你觉得怎样?告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。比如别人给你东西,如果拒绝,也要说“谢谢,我不要”,不能置之不理。
7.尽量把事情交给孩子自己管理
当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。
任何人都讨厌被催促,家长的催促常会引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如,用闹钟或定时器,来取代你的监管和催促,效果一定更好。
作为父母,我们想要留住孩子的耳朵,让他们听得进去我们的建议,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。


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