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[育儿经] 孩子经不起挫折,原因是家庭教育中的这些“坏苹果效应”!

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发表于 2019-6-5 15:59:16 |显示全部楼层
太多家长在“教育”孩子的时候,会将“好苹果”和“坏苹果”捆在一起,结果孩子身上的那些“好苹果”逐渐也变成了“坏苹果”。
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1997年,美国职业培训师保罗·斯托茨在《挫折商:变挫折为机会》一书中首次提出了挫折商AQ(Adversity Quotient)。AQ不只是衡量一个人超越工作挫折的能力,它还是衡量一个人超越任何挫折的能力。同样的打击,AQ高的人产生的挫折感低,而AQ低的人就会产生强烈的挫折感。
我们国家的孩子普遍被认为经不起挫折,并且,较一致的看法是,溺爱导致了这一结果。但是心理学者武志红认为:导致孩子低挫折商的重要原因未必是溺爱,而是父母为了让孩子听话,常使用要挟的方法。
所谓要挟,即,如果你在事情A上不听我的,那么我就剥夺你在事情B上的好处。
这样的做法导致了挫折扩大化。假设事情A是一个问题,而事情B本来不是问题。那么,当父母们使用要挟的做法时,就是将事情B和问题A捆绑在一起了。这时,坏苹果效应就发挥作用了,因为问题A这个坏苹果事情B这个好苹果被捆绑在一起,于是事情B也被感染成坏苹果了。
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并且,假若父母们常使用要挟的手法,那么挫折就会不断扩大,最终,事情C、事情D、事情E等等全被感染成了坏苹果。
这样发展下去,孩子最终会形成一个糟糕的心理机制:他一看到一个小问题的产生,立即就担心一个很大的恶果出现,于是对这个小问题非常恐惧。这就是所谓的经不起挫折,也即低挫折商。
不要把一个坏苹果和好苹果放在一起
低挫折商的人的一个重要特征是挫折扩大化,即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面。于是,他们遭遇到一个挫折事件后,很容易会产生“天塌下来了”的感觉从而觉得一切都糟透了。这样一来,一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他的生活的方方面面,最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。
相反,高挫折商的人较少这样做,他们会将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道,一个挫折事件只是一个挫折事件。
显性要挟带来“坏苹果效应”
比较典型的例子是“如果你不……,我就不给你……/不带你……”。如果说孩子不愿意干的事情是坏苹果,愿意干的事情是好苹果,家长把这两样事情捆绑在一起,以孩子感兴趣的事情要挟孩子干不愿意干的事情,最终的结果可能是孩子可能对“好苹果”也不感兴趣了。
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原因就是当孩子感受到家长的要挟,心里就会产生一种不满的抵触情绪,这种负性情绪体验通过家长人为缔造的好苹果和坏苹果之间的心理链接,侵蚀感染到孩子原来感兴趣的事情上。
而且孩子也只是会表面上屈服顺从,心不甘情不愿的做了你希望他做的事情,但内心并没有真正理解和接纳家长的本意。久而久之,长期处于这样的“坏苹果效应”下的孩子会意志消沉,缺乏自主追求积极健康的兴趣爱好的内在动力,表面顺从,但其实对家长有抵触和不满。
隐性要挟也会带来“坏苹果效应”
有些家长嘴上会说自己是非常民主和尊重孩子的意志和想法的,绝对不会做出要挟孩子的事情。但其实在不经意之间也会出现隐形要挟的现象。
比如我们绘画心理乐园的一个家长就在跟我交流的时候说到:孩子不愿意去学习古筝,觉得太累了。然后家长就对孩子说不去学古筝也行,那是不是可以在课余时间把钢琴的级别练的更高一些。
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之前孩子本来是会主动练琴的,可是最近反而莫名的懈怠了。正是因为家长并没有照顾到孩子想要休息和放松的真实愿望,而是继续看似柔软,却实则给孩子施加压力,提出了自己的条件。
当孩子感受到家长对自己的关爱是有条件的,内心一定不会好受,而这种负面情绪就会干扰到孩子的钢琴学习。
挫折感泛化带来“坏苹果效应”
有些父母是这样的,看不得孩子身上出现一丁点的失败、错误或者不足,否则就很容易紧张和焦虑,认为是很严重的问题。这背后的真实原因是家长本身很容易出现挫折感泛化的心理模式。
也就是说,一件孩子身上的事情引发了家长自己的挫折感,家长就会把这种挫折感泛化到很多其他的事情上,从而用与这件事情本身完全不匹配的重视程度来对待这件事情,“坏苹果效应”就产生了。
有一些这样的孩子,稍有差池就会崩溃式地大哭,可想而知,这种教育下的孩子是经不起一丁点的挫折的,因为哪怕一丁点的挫折,就被他们的家长扩大了N倍。
久而久之,孩子很有可能变得怯于尝试,过分自我否定。更遗憾的是,他们以后也有可能会成为自己父母那样的家长。
——END——


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