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[崩没根儿] 开心一刻(10.10):公司来了个女汉子,干起活来男人都怕了

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发表于 7 天前 |显示全部楼层
  1、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
  “小丫头,你化什么妆?”
  “姑姑,我们班上有个男孩……”
  “瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
  “不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
  “滚……”
  2、哥们:咱们关系怎么样?
  我:很铁!
  哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
  我:60块。
  哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
  我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
  哥们:......
  3、问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
  我以前是送外卖的
  4、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
  我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
  老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
  我。。。
  5、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
  蜗牛:“我有点儿头晕。”
  乌龟:“是不是太阳太毒了?”
  蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”
  6、去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。
  女友:“你吃了大蒜?”
  我说:“是的。”
  女友:“下次吧!”
  第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。
  女友:“你吃了韭菜?”
  我说:“是的。”
  女友:“下次吧!”
  女友这么挑剔,气死我了。
  第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。
  女友:“今天这么干净了?”
  我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”
  正得意,女友又把我推开了。
  我问:“又怎么了?”
  女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
  艹,我想死的心都有……
  7、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
  两个月过去了。
  儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。
  8、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
  老公叹了一口气道:“这孩子不是读书的料,我看还是送他去技术学校,学习开车比较好。将来当不了公交司机,还可以开开出租。”
  老婆鼻子哼了一声道:“开出租?还没有上岗就要交十几万的承包费,你能给我把钱给我变出来吗?”
  “那怎么办?”
  “我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来,我们只需给他置办一张椅子,一副墨镜,他就能上岗挣钱了!”
  9、我发现,老师的话都是骗人的
  1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。
  2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。
  3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。
  4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多呢。@呦呦ta爹
  10、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
  妹妹:可以,不过得等等。
  我:等到什么时候?
  妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
  我。。。

夏天到了,电脑也需要散散热了!

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好时尚的小姐姐!

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公司来了个女汉子,干起活来男人都怕了!

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有钱人的婚宴就是这么有搞头,但是实不相瞒,这游戏进行下去,我可是会把你们喝到破产的

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猫:这咋还越挠越痒呢

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如何立即让人停止战斗,姜还是老的辣啊

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舒服吧,大爷!

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一个毫无争议的男人

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这个冒险好刺激

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大爷就是大爷
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