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[崩没根儿] 开心一刻(1.12):我先去上朝了,有什么事等我下朝再说

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发表于 2020-1-12 08:43:58 |显示全部楼层
  1、甲:“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”
  乙:“金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”
  2、一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
  投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
  女子点头……
  半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
  女子:“什么狗屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
  投资专家:“你做的什么生意?”
  女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
  投资专家吐血……
  3、让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。
  我:我都这么大人了,怎么好意思?
  老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!
  我听老公这么一说,就上去了。
  老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼.......转眼又到了商场门口。
  我:停,停下!
  老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?
  我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?
  4、我越来越弄不清周围的人了
  邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
  还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
  我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!
  5、大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
  小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
  大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
  小李:“没问题”
  几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛
  6、 刚交往了一个女朋友,周末一起逛街,一路上很多人都向我挥手致意。
  女友:想不到你认识人还挺多!
  我:哎!人缘好,没办法!
  等我们逛完街原路返回的时候,那些热心肠的人还都在等着跟我打招呼我。
  小卖部的大嫂:小李,你赊的账该还了吧?
  我:发了工资就还!
  羊肉馆老板:小李,半年的饭钱都没结账呢!
  我:发了工资就结!
  哥们儿:嗨,昨天你带的那个妞,你说一天一百。今天这个比昨天的漂亮,一天怎么也得一百五吧?
  我就佩服你,没有工作还过得这么滋润啊!
  我:哪里,哪里!
  还没等我说完,女友啪啪给我俩耳光,扭头跑了!
  7、 音乐导师:“小李,你太不像话了”
  小李:“老师,你不是告诉过我吗,唱歌一定要有感情,现在我做到了,老师你应该高兴才对啊”
  音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情,并不是让你和你师娘有感情”
  8、医院里,父亲奄奄一息。
  儿子:爸,您还有啥要嘱咐的?
  父亲满眼泪水:我~这辈子~太~不值钱了!
  儿子:谁说您不值钱?我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家,只要您一咽气,单凭这些小零件就能卖一百多万啊!
  父亲听完,眼一瞪,腿一伸,立刻值钱了。
  9、晚上,老公看着看着新闻,突然问我:“老婆,你看特朗普对美国减税了,我觉得咱也得减税了!”
  我白了他一眼:“你一个打工仔,都没有达到纳税的水平,减什么税?”
  老公:“我是说,咱能不能把一个月睡两次,改成两个月睡一次?”
  我:“滚!”
  10、凤姐:几乎所有男人都对我有意思?
  凤姐妈:你咋知道的?
  凤姐:你想啊,如果不是动了情,他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过?

我就想问一下,幼儿园老师的质量都这么高了吗
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以后在宿舍别这么早睡觉,不然给你安排的体面的很
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这是一条晕车狗,我真担心它吐我车上
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我先去上朝了,有什么事等我下朝再说。
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看了半天我就看到他一直在打滚
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哥们,可不能这样搭讪,被人家男朋友狂追三条街
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发表于 2020-1-12 20:39:34 |显示全部楼层
晕车狗有意思
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