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[育儿经] 孩子不听话,到底该不该打?90%的父母都误解了李玫瑾教授的意思

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发表于 2020-3-24 14:29:35 |显示全部楼层
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来源:男孩派(ID:boy666dj)
挨打的孩子,就真的记错吗?
昨天在闺蜜群聊天,小楠一通吐糟:
“放假以来,我和老公各揍了儿子3次,总算打成平手。”
另一个闺蜜薇薇看热闹不嫌弃事大的说:“孩子就得打,打了他才怕,不打不听话。”
小楠发来苦脸:“你跟我老公才是一家的吧,这也是他的教育观。”
事实上,孩子淘气起来,真的一点不像孩子,每天让家长崩溃10086次。
别说“打”了,塞回肚子,返厂重造的心都有。
公安大学教授李玫瑾在《圆桌派》中,曾说过一段话:
“人的成长过程中,要形成一些东西,除了爱之外,还要有敬畏。
如果孩子违法了,惩罚实际上是一种保护,让他知道怕,知道后悔,以后再也不敢了,真的让他不敢了才是保护他。”
那么,什么样的惩罚,才能达到让孩子“不敢”、“怕”的效果呢?
知乎上的高赞回答是“打”。
对一个涉世未深,对道理一知半解,对人性一片空白的孩子而言,唯有让他们的身体感受到钻心的痛,才会让他们的身体对某些事产生“不能干”、“不敢干”的记忆。
不可否认,人这一生,的确需要对生命和规则,有敬畏之心,但绝不是“不敢”和“怕”。
而是内心对生命和规则的信任,并愿意为之做出让步和遵守。
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家长会在什么情况下“打孩子”
第一次打儿子,是他一年级放暑假时。
放假前,我们约法三章:均匀分配时间,计划每天作业量,先完成作业,再适当看电视、玩手机等其它。
但是,暑假过去20多天,手机和电视时间超额完成任务,作业却只歪歪扭扭写了几个字。
那20多天里,与他说得最多的话是“快去写作业”,他的反应,要么是知道了,却头也不抬的看着手机;
要么在我强行拿走手机后,勉强坐到课桌前,却无法静心写作业,但凡离开我的视线范围,他就各种小动作。
我和他,就像猫和老鼠。
担心他作业没法完成的焦虑,孩子不听劝导产生的愤怒,更多的是,对他行为无能为力的无助,几种情况交织在一起,冲动之下,我顺手拿起摆在桌上的书本,朝他的后背打了一几下。
见他始终无动于衷,眼里满是愤怒,我的情绪仿佛被浇上了油,使劲拉起他的身体,拿起长长的戒尺朝他的屁股、小腿处抽去。
彼时,正是夏天,身上只穿了一层衣服,大概是感觉到疼痛,他的身体下意识的往下拽。
已经急火攻心的我,一边打,一边骂:油盐不进、好赖不听,就是皮痒,没挨过打……
不可否认,比起说服教育,“打”的确见效更快。
被打之后的那半个下午,儿子一直坐在课桌前写作业,字迹和准确率比之前好很多。
只不过,看着他小腿处的红色打痕,心里满是愧疚。但想到当天的作业保质保量的完成了,也算欣慰。
可是,第二天,他还是原来的他。
那时候,我忽然意识到,被打的孩子,看上去变乖了,实际上,只是身体的痛疼让他“不敢”,而不是内心真正意识到写作业的重要性。
反思的时候,想起英国作家尼尔在《夏山学校》中曾多次直接指出:
打孩子,只是父母逞一时之快,逃避父母本该寻求有效教育方式的责任而已。
也就是说,“打孩子”反应出的是,父母的教育无能,不愿意付出耐心和精力,借着自己身体上的优势图省事,对孩子以强凌弱。
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打孩子会有什么样的后果
前段时间,陕西的7岁男孩天天被妈妈打上了热搜。
扒掉衣服,用电线抽;用棍子抽打腿部;用刀割凶前……
浑身上下全是淤青,额头、脖子、肚子、小腿全是新旧伤痕,浑身上没有一处完好的皮肤。
谁又能想到,这是孩子的亲生母亲打的。
事情曝光后,许多人谴责天天的妈妈。
她也为此做出了回应:打完也很后悔,可是独自抚养的难处,孩子不能体谅,反而在学校处处惹麻烦。
同为独自带孩子的母亲,我不支持打孩子,但也同情这个只有20来岁的女人,与丈夫离婚,在情感上就受了挫折,还要带着个孩子,生活、教育的各种压力,唯有身边这个小小的人儿,是她可以掌控的对象。
所以,在孩子一次次犯错后,她没有刻意控制自己的情绪,任性的动手打了孩子。
自此,有了第一次,就有第二次,接着是无数次,变本加厉,一次比一次打得更厉害。
打孩子并不能解决孩子的问题,却可以一次次激怒父母的情绪,让父母的教育底线越来越低,渐渐地,孩子就是家长出气筒。
长期被打的孩子,裹胁着他们的是担惊受怕、恐惧不安、焦虑紧张等情绪。
在知乎上看过一个话题:父母打你时,是什么感受?
有个回答这样说:
“父母奉行的是棍棒教育,考试成绩不好、做错事都会引来一顿打。
久而久之,我感觉身体里的每个毛孔都打开了,时刻防备着抵挡外侵,但凡有人靠紧我,哪怕一个抬手的动作,我都会下意识的拿手去挡,或往后闪躲。”
在身体和能力都占优势的成年人面前,被打的孩子,仿佛一只受到惊吓的绵羊,只能躲在角落里瑟瑟发抖。
不仅如此,《原生家庭:如何修正性格缺陷》一书里曾写道:
“不健康的原生家庭,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。”
打孩子的暴力式教育,就是原生家庭中,典型的不健康行为。
要知道,孩子的眼睛,如同一台不设上限的摄像机和复印机,他们记录着父母的一言一行,一举一动,并悄悄地将这些行为,复印到自己的思维和生命中。
当父母给予的是耐心理解,那么,爱和接纳就刻进孩子的生命中。
当父母给予的是责、骂、打,那么,烙在孩子心灵上的,就是暴力就是解决问题最有效、最快的方式。
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孩子不听话时,到底该如何教育
《育儿经济学》中提到一个观点:采用哪种教养方式,取决于父母对孩子未来的预测。
也就是说,养育方式,不仅与父母自身的观念有关,还与生活环境有关,尤其是父母预测的未来生活环境。
事实上,打孩子这种教育方式,伤娃也伤已。
那么,在孩子不听话时,该如何有效的教育呢?
1. 控制好自己的情绪,是为人父母的本份。
美国心理学家苏珊•福沃德说:
“多数父母都会时不时地产生想要打孩子的冲动,与其说这种感觉是孩子的行为所致,倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。”
试想一下,每次打完孩子之后,最原始的感觉是什么?
答案是:后悔。
细细想来,孩子的行为,并不是到了非打不可的地步。
而之所以动手打孩子,只不过是生活的琐事、工作的烦恼、家庭的矛盾等叠加一起。
彼时,孩子的调皮捣蛋、不听话,就成了我们情绪发泄的导火线。
而每一次有效的沟通和教育,都是建立在情绪平和的基础上。
2. 孩子做错事,比起打骂,承担自然后果有效。
法国教育家卢梭提出“自然后果法”的教育方式。
即如果孩子犯了错,造成了不良的后果,让他自作自受,亲身体验并承担自己所犯错误造成的不良后果,从中接受教训。
曾看过一个新闻,一个男孩在电梯里撒尿,家长知道后,没有过多给孩子讲道理,更没有打骂,而是首先在业主群里向大家道歉,然后,带着孩子给电梯打扫一个月卫生。
孩子犯错后,最急需解决的问题,不是逼孩子认错,而是让孩子知道自己错了,要如何去弥补和承担这个错误。
而犯错后的自然后果,就是最好的选择。
如果孩子还小,亦或有抵触情绪,父母最好带着孩子,共同承担这个后果,有助于亲子关系的发展。
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3. 无声胜有声。
其实,在李玫瑾教授提醒家长要让孩子有敬畏之心前,还说过一句话:
“孩子犯错时,家长最好不要动手,尽量无言自威。”
顾名思义,无言自威,也就是让自己不要在有情绪时,去教育孩子,而是用冷静的态度,让孩子自觉去反思问题。
大多数时候,孩子对自己的行为是非,有最基本的判断,他们之所以会反复犯错,只不过是年龄让他们达不到良好的自控,好奇心趋使他们尝试各种新事物,导致错误事件的发生。
所以说,无声胜有声的方式,既可以给父母一些整理自己的情绪时间,也能静心观察孩子的态度和反应,从而更好的做出合理有效的判断。
教育专家陈鹤琴说:
“任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的,只有用温和的方式,才能走进孩子的心灵。”
父母到底应不应该打孩子,其实,每对父母心中早已有了答案。
因为,爱就在亲子之间。


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